今天晚上吃多了，和历历去吃马兰拉面

还吃了羊肉串，吃了两盘菜，一大碗面

历历说每次我和她在一起的时候都开始抽烟熏她

我不是说已经不抽烟了嘛，怎么又开始抽了~

每次都是这样，失意的时候正好被赶上

每次我们在一起的时候我的减肥计划都要泡汤

呵呵，一切都是凑巧，一切都是缘分吧

 

今晚我又去跑步了，我今天跑了六圈，昨天跑了5圈

嗯，每天要有进步，觉得跑步很舒服

可以专注于很多东西，身体很舒适

真好，感觉自己还活着，还能流汗

还有热血飞扬的感觉，燃烧着什么说不清楚

但至少还有东西可以燃烧，跑步为减肥就是扯淡

其实只为找寻内心的一种感觉一种对于生命的激情

 

想起大学时候把跑步当成减压的一种方式很好用

每次心情不好的时候就到操场上跑上10几20圈

感觉什么事情都能放下，什么都可以过去

没想到过了两年还能找到那时的感觉，冲刺的一刹那

感觉血液能流出身体，感觉那一时刻很猛烈很忘我

大夏天流一身的汗真舒服，喜欢流汗的感觉，喜欢心脏强烈跳动的声音

 

历历今天提前送了我生日礼物，好激动阿

再过几天我就要24岁了，我看着那个东西猜了三遍才猜对那是什么

真得很新奇，很诡异很先进呢，看我那傻模样被历历狠狠的嘲笑了一把土

一看就是好久没回北京的人了，这变迁~

哈哈，大家不妨猜一猜这是什么？真的是很难猜很难猜呢

希望服务员收拾房间的时候不要把它扔掉~~~

周末了，总觉得应该有点周末的气息

今晚去吃了湘菜园，很美味

和多少人来过，不去想了

总活在回忆里，太累 ~

 

快过生日了，想给自己买件礼物

一进乐购，一眼就相中了一枚戒指

跑回宾馆取钱，因为没带钱出来

生命对于我总是会被激情和冲动填满

想买就一定要买，也不用代表什么

偏偏它就只能戴在无名指上 管他呢！

 

绕过操场看见那家我没去过的烤鱼店

再往前走，我对着餐厅的窗口往里看

想指给历历：那个人长得真像大sh的男朋友

不说倒好，这再仔细一看，坐在对面的不是大sh还有谁

 

我和历历在窗外捂着肚子乐疯了

他俩目不转睛的看着彼此，含情脉脉的吃着饭

我和历历从窗口绕了一圈，又一圈~又一圈~再一圈

他俩的眼中始终只有彼此，或者只有食物吧。

最终，我俩在距离窗口玻璃只有10厘米的时刻

大sh和她的男朋友看见了我们 我们的游走游戏告终~

 

我俩胃里大冒着酸水儿，唏嘘不已，看人家这男朋友

前两天刚空运了花，今天又把自己空运来了

我们真是没有魅力，要好好好好地反省！

怎么就比别人差那么多呢，真是想不明白！

 

周末好想找个人来看看我，给老妈发了短信

让她来找我玩，被老妈婉转的拒绝了，说她还有事儿

艾，总是混到这么惨，连老妈都指望不上，别人更甭说了

 

看来有时候坚强并不是自己选择的，而是

除了坚强我并没有任何其他的选择余地。

感觉自己像颗野草，不管心里觉得多么苦

还是那样笑着，灿烂着，多给别人带来点快乐吧

我不愿意带来痛苦.......

一天一天的，除了追忆往事，就是温习功课

一个地方一个地方的温习，一个片断一个片断的回忆

这种感觉太奇怪了， 每天都活在曾有的回忆中

每到任何一个地方都会想：曾经和多少人来过多少次

 

不知是否刻意，似乎要走遍曾经去过的每一个地方

三大街的尽头，操场的活动区，双杠

五彩缤纷的粟米棒，空中走廊的随行漫步

康师傅大牌子上的温度计，每天都变

方便面涨钱了，这地儿会不会更值钱呢

 

今天去了快到外滩的那个小烧烤店

无数种排列组合的人群都来过这里

统统都是我们带来的，哈哈，这就是号召力

 

今天周妍问我笑什么，为什么默默老是在笑呢

为什么那么开心呢？其实我只是假装开心

因为我控制不了自己低落的情绪，只能假装开心

也许假装假装我就会真的开心了

谁能预料呢，下一秒的情绪会留在哪里~

当所有回忆都走完了，也许心中就圆满了吧。

 

好在身边还有历历和一个和谐的team

要不真不知道这段时间该怎么度过

谢谢，谢谢身边每一个朋友的陪伴，让我终结孤单

一年前撒下那么多回忆的地方 没想到还会回来

当我怀着忐忑的心情走出泰达火车站

熟悉的夏利出租车，比北京看起来还亲切的灯光

猛然发现也许自己属于这里，早已融入这个惬意的都市中

身边的人走了又换，留在身边始终的只有这一个

 

注意到了吗，这次来的时候又是残月，不圆满

等离开的时候，又该月圆了，像上次你离开时一样

宾馆夹人的电梯没变，前台小白和圆圆还在这里

客户的会议室没有变，食堂装上的空调很先进

阿姨很开心地看见我说：呦 怎么瘦了这么多

相会计说，我们回来都变漂亮了

很奇怪的又回到这里，故地重游，物事人非

 

“海边的外滩啊，你欺骗了我，但是我还会回来。”

曾经为了这句话感动过，畅想过，也去实现了吧

怀着忐忑的心情，穿过铁轨，好不安啊 就要到了嘛？

火柴棍还在嘛？那个船型的建筑呢？那个晚上的夜风呢？

一切都还在阿，外滩的宽阔大街，可以肆无忌惮的横行

觉得真好，这个地方属于自己，无论怎么走都不会迷失

 

靠近外滩的水池中，居然种上了荷花，那么端庄那么漂亮

粉饰一新的外滩，粉饰一新的街道，终于看到你了

曾经魂牵梦绕的地方，这是海嘛？海在默默的流动着

不记得和多少人来过了，来的人走了，自己还会回到这里

夜风吹在身上好舒服 我们数着天上的星星，亮亮的有好几颗

把手中的烟头送上天际，是否也能变成一颗星星呢？

 

和历历吵着要喝水，历历说 ：“不许喝”

“为啥不许喝呢？”

“要省钱！”

“为啥要省钱呢？省钱干吗呢？”

“省钱买房子！”

哦，想起来了，中午我们在千间宿舍看到的房源

首付9万，月付2300，60平米的两居室

我俩住够了，也负担得起，要不就留在这里吧 挺好！

 

给刘师傅打电话，不到一分钟就到了

刘师傅看到我们好开心阿 满脸的笑容

吃饭最怀念哪里？涂刚和simon gang最怀念大盘鸡

手抓羊肉的味道怎么变了？再怎么变大盘鸡没变

我在想，这里是否留下了太多回忆，在这个team的感情

这样的一份感情和熟悉，也许以后再不会有了，就留在心里美好吧

换了这么个题目来写

因为这两天一直在苦苦思考：

写paper的时候，我在思考

上班的路上，我在思考

甚至在问意大利帅哥问题的时候

我仍任自己的思想呼啸而去

感觉现实中的自我，只有一半在运行

另一半已经沉沉睡去了

 

生我之时谁是我？哪里又才是我的归宿呢？

同事安慰我，这样的问题，不要思考

思考也是没有答案的

没有办法，想不明白这个问题

我的人生是不可能前行了

 

最近之所以觉得那么不开心

是因为自己的判断力被影响了

想想自己从来是最讨厌被人强迫干什么事情的人

从来是我想干吗干吗，谁也别管我！

我想干才会干，不想干强迫没戏！

这样的自己挺好，至少不会失去自己

不会在每个清晨的梦魇，任眼泪挥之不去

不会因为见到一个人的脸，心乱的想要从办公室逃跑

这样的感觉太可怕了，我不想再有这种感觉

 

关于人生追求的问题，从小时候就在探讨

现在依旧怀疑，追求，追求的是什么？

金钱？成就？总觉得那不是真正的本源

让男人们去追求吧，女人挣钱从来不是养家的

我工作是为了让自己充实，我乐意工作我才工作

当然有现实的生计问题，但不需要因为工作让我失去了生活

 

朋友告诉我，从一段恋情中恢复的最好的办法

是尽快投入下一场恋情！　切忌：你的下一段恋情

决不是投入另一个男人的怀抱　而是投入一件自己全情投入的事情

比如你的吉他，你的书籍，你的偏执的小小健身人生的小小快乐

嗯，明白了，全新全意投入乐观开心的生活，为自己！

找男朋友是为了什么？为了增添生活中的快乐

如果不快乐了，那怎么办？那就散伙儿呗

这么简单的问题还用想，自己的大脑最近真是烧坏了！

 

太长时间了，自己都忘了全心全意的投入干一件事情是什么感觉

这个工作不能让我投入，忙来忙去都是扯淡，我算是彻底明白了

想清楚了，也知道了下一步该怎么走，不能再浪费自己的青春

随便在网上投了几份简历，其实自己都知道如果我是招聘者

我都不会hire自己　完全的牛马不相极　背景专业　唉

慢慢来吧，万里长征，找个工作也像找男朋友似的

没那么容易，双向选择，慢慢挑吧

 

如果说人都有生老病死，自然规律，我不能奢求什么

在有限的人生岁月里，让自己活得精彩吧

不是绝对的堕落，我会看书扩大知识面

提高自己的学识和修养，气质需要知识的积累

文化的熏陶，艺术的感染，心灵的撞击

这些通通是一些爱好，是自己发自内心的需要

而不是什么所谓目标所谓追求所谓信念的条条框框

让那些死守规则，每天有目标，活的很累的人见鬼去把

 

在我40岁的时候，我不奢望脸上没有一点皱纹

我不奢望头上没有一丝白发，我希望纵使皱纹在脸上纵横

但我依旧拥有一份40岁的自信，40岁才有的沉淀，40岁特有的韵味

在每一个人生阶段，在别人看来，在自己心里

都能活的赏心悦目，活出点气质，活出些优雅

没有金钱不可能活的优雅，但是不要为了钱付出太多

干自己想做的事，做自己想要成为的人，这样的生活就很精彩！ 

我又开始写博客了，明白有些事情终究无法改变

今天呢，只想剪个头发！

并为这个活动起了个名字——甭自找没趣

我决定要剪了，就一定要剪

拖着拖着时间长了会没意思

就是犹豫不决，就是剪不断，理还乱！

 

我柔软的头发顺着理发师的剪子落地纷纷

很顺从，很服帖，很不留恋

每次剪头发总得为了点儿什么

不为昨天，不为明天，只为此刻的心情

 ——

我说哥们儿这都快两个小时了

旁边那位阿姨烫发都烫完了

差不多行了阿 别较劲 那么认真干吗

我这刚站起来，以为剪完了

“坐下！” 他竟又开始一板一眼的剪起来

靠，老子写Paper也没这么认真阿

说实在的，真觉得你把我剪难看了

可看您这认真劲儿，我真不好意思说：

还得说：谢谢，您剪得真好！

无论怎样，花费了时间和精力我都会感谢 

 

三个多月没剪的头发，本来想要一直留下去的

三个多月没变的心情，以为从此可以坚持不变

三个多月的坚持等待换来两次失声的哭泣

几次默默地流泪 时间已在那一刻凝固

我知道留不住，想留不放手

慢慢的勇气也不知不觉地溜走了

 

头发短了，心情宽了

哥哥说：看了你的blog, 你没有我想象中的坚强

 

嗯，我不打算这样了，老子要继续自己任性下去

明天要去问意大利人问题，senior有事儿不能来

God bless me!!! This will be a Charming one:)

也许我始终是个悲情人物吧

一段快乐的日子背后，只是撕心裂肺的疼

我想这是我自己的原因造成的 不怪别人

谢谢他曾经带给我的快乐时光，依旧爱你，即便不能永远

感情是我这辈子最大的坎 永远栽在这上面

谁让我其他都太顺了，人嘛，不能太贪心

本命年，果然不同寻常，后悔周日没有和圣人去拜拜

妈妈说，我这人性格中很多东西较劲，注定的没有办法

 

今天去GTS换了电脑，只留下了硬盘，其余的全换了

想想现在的自己，只剩下个空壳，不知怎么去面对明天

一想到明天又要肿着眼睛去上课，我就骂自己真他妈的丢人！

 

我长大了，不能对自己的行为不负责任

虽然我很想放纵自己，伤害自己，从楼上跳下去，把自己毁掉

但我不能让爸爸妈妈看见我在哭，不能让他们担心

我要在眼泪滚落之前那一刻对他们笑一笑

说　晚饭我已经吃过了～虽然我真的饿了，但吃不下去。

这回我坚信我会一如既往的瘦下去的，想控制都控制不了

 

躺在床上躺下了又起来，辗转着无法纵使眼泪的流淌

我想我是真的失去了，失去了我最害怕失去的人

电脑上的图标全部要撤了，msn上特设的组也不复存在了

真的是用情太深嘛？这些痕迹我真的统统都不想抹去

 

爱已不在，人已散场，我不情愿但还是得活着

我讨厌伪装，我却还要强装笑颜，我讨厌看见自己这么的不争气　

我深深的恐惧自己的一蹶不振，我只是恐惧

 

又要开始一个人的生活了，心里好害怕

一个以感情为生的人，再不写博客了，因为在这里伤得太深。。。。。。

11点半按响家中的门铃

窥视孔中爸爸的眼睛：这么晚还回来啊！

那语气中分明是一种欣慰和关切的语调

刹那中我觉得无论何时回到家中对于父母

都是一种期盼啊，我不会再不乖不回家了

爸爸，请你还继续爱我吧！

 

由于老猫要去上海的中银国际，2001511的

同志们给他饯行，说实话，我好久没有这么开心了

我们去了和平门的一个什么什么眉州东坡酒楼？

本来要去太白楼的，无奈人家关门大吉了

 

和老同学们聊聊大学的过往，茫远的亲切的

我们谈到最初进大学的梦想和梦想的破灭

谈到感情的分分和和悲悲切切

也许今晚让我更了解男生：

 

只有我一个女生的代表，还有两位女同胞是427的同志们带来的家属

我觉得她们好幸福，都是被427的哥儿们隆重的介绍给大家

“这个是我女朋友，我老婆，介绍给大家认识”

“我们427的男生不会辜负女生，感情都是认真的”

“今年我结婚你们在座的每一个人都要参加！”

 

今天老大喝多了，在女友面前，说的话很让我感动：

他说他从深圳回北京就是为了陈红（女朋友）

忽然觉得他很有勇气，在这么多人面前说出这样的话

我在想：什么时候才有人肯为我说这样的话～那个女生好幸福

从一个男生口中说出要去珍惜，珍惜自己身边这个值得珍惜的人

觉得很心酸啊，从来没有人对我说过这样的话。。。。。。。

 

谈及未来，上进的老猫觉得自己很幸运，在PwC两年

让他找到了自己真正感兴趣想做的事情——行业分析

目前来讲他更接近了自己的梦想，去了一个中国的投行

但中银国际绝对不是他最终的梦想。

下一步是国际性的投行，一步一步向他自己的梦想迈进

说实话，我心里好羡慕他，因为我自己工作了这么久也没有

真正明白自己想做什么，真正感兴趣想为之努力的又是什么？

向着理想迈进的人总是幸福的，祝福他一路走好～

 

这么多的人，我们几时相距，各自的人生轨迹岂能重逢啊

什么时候我才能找到自己的归宿呢？

有梦想的人是幸福的，我也在努力找到自己的梦想

但是我总会比别人慢半拍，再等等，给我点时间

是的，我明白生命不能虚度，我需要努力，再努力！！！

 

趁着酒精留在身体里的残余，我提笔信手写下以上几句

这真是个大包泛滥的年代

也不知道是传染还是别的什么

越着急越烦人越想不明白越长大包

 

长完一个长两个，三个。。。

长了满脑袋大包！

这心里能痛快嘛！！！

 

真不愿意抱怨生活

可也不能让我长大包啊

实在是没心情

 

看了lulu的blog

让爱泛滥，让爱情的杀伤力更强一些

我也应该好好建设一下精神生活了

 

爱情，是不是离开太远了？

爱情曾使我们忘记了时间

然后时间又使我们忘记了爱情～

 

但我还是没有忘记我的　大包　耿耿于怀！

休假的日子

觉得时间过得飞快

转眼间上午～下午

爸爸妈妈从香山回来了

一天三顿饭都吃完了

我在自己的房间蜗居～不要出去

 

你责备我，皱着眉头看我

我觉得很难过很委屈;

在你眼里，

我就真的只是个赖蛤蟆

需要时不时被踢一脚才会动一动？

也只有心里觉得疼了

才会感到压力开始努力嘛？

 

我不知道我不愿意接受这样的自己

我不愿意看见不满和责备来自我最亲爱的人

我内心小小的自尊接受不了

但又怀疑自己的能力

每每被你说的无言以对

我开始彻底怀疑自己的人生

 

真的要这么勉强变得这么难堪嘛？

话，说出来就会伤人，照片中的笑脸还是你吗？

是你变了嘛？还是我变了啊？

是我让你觉得无法接受了嘛？

为什么微笑少了？嘲讽多了？

        默契少了？埋怨多了？

这是生活嘛？还仅仅是我不如意的人生啊？